Występują: Bóg (B), Piotr (P), Skryba (S).

S: Panie, Panie gdzie jesteś? Panie, Panie 

B: Skrybo bardzo dobrze, że cię widzę.Proszę mi powiedzieć co tam się przy bramie dzieje. Jakieś burdy, hałasy są, ktoś  bramę kopie. Co to jest?

S: Spokojnie. Tam jest św. Piotr, na pewno sobie poradzi.

P: Hej spokojnie ja go znam! Na pewno załatwi to wam. Hej ty gruby! Bo zaraz wyskoczysz na  koniec kolejki. Ja to załatwię, poczekajcie no.

B: Idzie św. Piotr

P: Cholera jasna!

B: Św. Piotrze co tam się stało?

P: Panie przybyli Polacy.

B: Co? Znowu!

P: Tak są nie zadowoleni ze swojej historii. Poza tym ktoś im doniósł o magicznej księdze,  która zmienia przeszłość. Żądają zmian.

B: Jak to? „Ktoś doniósł im o magicznej księdze”?

P: Ja nic nie wiem.

S: Ja też nie!

B: Cholerny Judasz! Zawsze podpierdzieli, zawsze.

N – Nauczyciel, P.K – Pan Kucias ;-)

N- Dzień Dobry Państwu. Witam Państwa serdecznie na wywiadówce. Cieszę się, że tak wiele osób przyszło, bo są powody oczywiście żeby porozmawiać. O!  Jest nasz specjalny gość, Pan Kucias. 

P.K – Piątka!

N. – Piątka to jest rzecz nieosiągalna dla Pana syna, zaraz o tym porozmawiamy właśnie. 

Cieszę się, że Pan przyjął zaproszenie do naszej szkoły na wywiadówkę.

P.K – Przyjąłem proszę Pana, ale dwie godziny czekałem przed szkołą, aż mnie policja wpuści do środka.

N. – Bardzo Pana przepraszam, był telefon do szkoły, że mamy tutaj bombę…

Ma Pan może chusteczkę? 

P.K – Nie mam, jak wychodziłem zostawiłem Tomkowi, bo gdzieś dzwonił, obijał słuchawkę. 

N. – No właśnie. Muszę powiedzieć że Pana syn, Tomek, z większości przedmiotów ma oceny niedostateczne. 

P.K – No i co? Ja też miałem niedostateczne, a dzisiaj jak chciałem odejść z roboty to mnie kierownik pół godziny na kolanach prosił żebym nie odchodził, że gdzie on takiego fachowca znajdzie 

N. – A czym się Pan zajmuje? 

P.K. – Przewożę szambo. 

N. – Tomek zdaje się idzie w Pana ślady. Muszę powiedzieć, że ma karygodny stosunek do nauczycieli.   

Na przykład ostatnio pan od biologii chciał mu postawić dwójkę

P.K – I co??

N. – ..i stracił dwie jedynki. Poza tym Tomek znęca się nad nauczycielem WFu, który jest jednocześnie nawiasem mówiąc mistrzem Polski karate. Tomek dziugał go oszczepem, kazał mu zlizać wszystkie linie z boiska, gniótł go piłką lekarską, a na koniec dusił czarnym pasem….nauczyciela. 

P.K. – I co nic się nie stało, Tomkowi?   

Ż-yyyy Dzień dobry (do bojka)

B-Dzień dobry (stresuje się)

Ż-Widzę, że pan taki troszeczkę zdenerwowany...yyy no nie wiem... Pana pierwszy lot samolotem? (Bojek prycha) Tak no no?

B-A gdzie tam, proszę pana. Latam często, ale przyznam się, że wie no proszę pana ja pierwszy raz zdecydowałem się na taką tanią linię

Ż-Tak, no i co z tego?

B-No trochę się jednak się denerwuję (rozgląda się nerwowo i stuka stopami o podłogę)

Ż-Ale czym? Coś, coś co. Aaaa pan zauważył to odpadające skrzydło?

B-Słucham?! (patrzy na Ż z przerażeniem)

Ż- (śmieje się) nie nie nie spokojnie (macha ręką i się śmieje) Żartowałem skrzydło jest okej.

B- No

Ż-Martwi mnie tylko ten ogon, klejony na taśmę klejącą... (Bojek odwraca się do niego z przestrachem)

B-Co pan opowiada, proszę pana czy pan (Ż zaczyna się śmiać)

Ż- Nie nie no żartowałem, spokojnie. O (mówi odwracając się w stronę nadchodzącego Stewarda) o dobra.

S-Dzień dobry państwu!(mówi dziarsko wchodząc) Hahaha... yyy.. dziękuję, dziękuję. Witam państwa na pokładzie najtańszych lini lotniczych „Dziesiątka airliens” (ukłon do widowni) Hahaha... yyy... dziękuję, dziękuję. Proszę państwa jeśli chodzi o niskie ceny to dziś na pokładzie naszego samolotu mogą państwo nabyć w promocjnej cenie zeszyty ze ściągą za 1,49 oraz podręczniki luzem 50gr za kilogram.

Ż-Bardzo dobra cena. To ja poproszę 15.